Tem gente que acha que cego é santo! rs

Faaaaaaaaala galera!

É engraçado a visão que as pessoas tem de que cego é santo.

Não sei porque, passa pela cabeça de algumas pessoas que cego não fuma, não bebe, e pior, tem gente que acha que cego não tranza. rsrsrsrs.

Eu já até comentei sobre isso uma vez aqui no blog, sobre a perplexidade que algumas pessoas ficam ao ver cego entrando num motel. E pior ainda, se for um casal.

Rs.

Então.

Vou contar duas experiências que aconteceram nesse fim de semana.

Sexta, como citei aqi, fui para uma festa open bar.

Vira e mexe algum dos garçons chegava... Quer um refrigerante? Quer água?

E eu pensando: Onde tá a cerveja desse lugar? Será que eu fui enganado e vim parar numa festa open bar de água e refrigerante apenas?

Até que de repente continuavam: Água senhor?

Refrigerante?

Meu..... eu tava ficando já puto porque eu não sabia se não estavam me oferecendo alguma coisa realmente interessante porque ainda não tinha, ou porque achavam que eu não bebia.. rs.

E até que volta... Água senhor? Refrigerante?

Meus amigos ainda não tinham chegado pra me salvar da tal situação. rs.

Até que me apareceu um santo garçon:

Ele me fez a seguinte pergunta:

Água, refrigerante?

Não, obrigado.

Na verdade você queria álcool? aleeeeeluuuuuuuuiaaaaaa!

Aí eu falei: Sim.... Ele riu.

Tem um coquetel aqui..... A cerveja, assim que liberarem eu te trago..... ufaaaaa!

Fiquei aliviado. Tive a certeza de que primeiro, não fui enganado. rsrss.

Segundo que, meus problemas acabariam ali naquele momento!

Olha a situação: Eu primeiramente com vergonha de pedir porque não tava vendo se tava disponível ou não.
E ainda rodeado de gente que achava que cego não bebe. kkkkk.

Olha eu queria saber quem era esse garçon e acredito até que a empresa deveria dar um prêmio a ele de funcionário do mês durante uns 8 meses seguidos. Eu apóio essa idéia e foi inteligente ao ponto de entender pra quem ele estava servindo chegando de forma a ficar tudo tranquilo tanto pra mim, quanto pra ele.

E aí sim, foi só alegria.

Agora, o bar que eu fui no sábado.

Não fumo, mas queria ser carimbado como fumante, por um simples motivo.

De vez em quando a galera saía, dava umas voltas do lado de fora e os fumantes, tendo seu carimbo poderiam sair.

Então a moça da porta:

Todos são fumantes? Respondi: Sim;

A moça até zoou! Olha você todo errado! kkkkkk.

Aliás a atendente lá era super simpática, muito legal. E minha amiga, aliás eu agradeço muito aos amigos que tenho, ainda completa:

É todo errado! Fumante, pinguço.... kkkkkk.

Obrigado amiga pelos elogios! kkkkk. zoei e aí entramos.

Beleza. Não fumo. Mas tem cego que fuma e até que essa moça levou com naturalidade.

Aliás, antes da lei que proibia fumar em lugares fechados, estávamos numa rodoviária.

Existia lugar de fumante e de não fumante e o engraçado é que na hora de ajudar o cego ninguém perguntava onde preferia ficar.... Afinal pra que né? cego não fuma, não bebe... kkkk.

Então, uma amiga achando que não haveria nenhum problema, além de ser cega e não poder ver placa, pegou o cigarro e acendeu tranquilamente.

Chega um guarda: senhora:

Não pode fumar aqui... kkk. A gente ria.....

Ela. Então, por favor. Armou a bengala e disse: Pode me ajudar a chegar em algum lugar onde eu possa fumar? kkkkkkkkkkkk.

Mais um fim de semana chegando

Faaaaaaaaala galera!

Fim de semana chegando, hoje já é sexta e me parece que está começando bem.

Hoje posso dizer a vocês que ouvi duas palavrinhas simples.

Mas duas palavras ótimas de se ouvir no fim de semana.

São palavras que causam uma grande felicidade, aliviam a alma, confortam o coração e provocam uma alegria imensa já para a sexta-feira.

As duas palavrinhas mágicas foram: Open bar! kkkkk.

Exatamente:

Me chamaram para um esquema de festa open bar!

Já vi que a sexta-feira vai ser daquelas.

Mas por uma crise de consciência, vou tentar seguir um conselho da minha mãe.

Outro dia ela me disse:

Toma juízo!

O problema é que em todos os bares que fui desde então, encontrei cerveja, vodka, vinho, mas juízo.......

Eu juro que nesse open bar vou procurar. Não tenho garantia de encontrar, mas não custa né? rsrsrsrsrs.

Outro dia um amigo meu me zoou.

Estava voltando pra casa, depois de beber algumas...

No dia seguinte ele fala:

Você deveria ser multado nas madrugadas de fim de semana.

Eu, Por que?

Você e essa sua bengala..

Olha as infrações... Alta velocidade.... Pior que eu só ando rápido na rua mesmo.....

Direção perigosa.... kkkkkkkkkkkk. Me acusaram injustamente de não seguir uma linha totalmente reta..... rs.

Teve até um amigo que disse:
Venham nos fins de semana, nas madrugadas conhecer a bengala mais torta da Barra Funda!

Aliás, aproveito e faço a vocês uma pergunta, especialmente para os moradores de São Paulo.

Vocês conhecem alguém que esteja cadastrado no esquema Taxi Amigão?

Não sei porque, mas to com um pressentimento de que hoje eu vou precisar. kkkkkk.

Micos

Faaaaaaaaala galera!
Sei que to sumido do blog, mas agora to de volta. rs.

É que o tempo andou curto e também, pra postar alguma coisa aqui tem que ser legal né? rs.

Vou agora falar sobre micos.

Alguns pagos de boa, sendo apenas engraçados e outros que envolvem desconhecimento sobre a cegueira.

Vamos contar algumas histórias.

Eu Na AV. são João querendo atravessar a rua....

Precisa de ajuda? Sim... Pra onde você quer atravessar? Apontei...

Pra lá..... Agora preciso atravessar essa rua aqui na esquina também... Tá bom. Te ajudo...

Feito o L e eu finalmente estando onde queria, agradeci e ouvi a seguinte pergunta da pessoa que me ajudava:

Sabe onde você tá? kkkkkkkk. Não..... kkkkk. Lógico que é muito legal dar orientações e pedir ajuda para atravessar a rua aleatoriamente! kkkkkkk. Não respondi isso, mas.. kkkk.

Hoje chegando no trabalho fiquei impressionado com a inteligência do senhor que pegou o elevador comigo.

Entrei no elevador e ele estando mais próximo dos botões perguntou:

Em que andar você vai?

Segundo.

Apertou.. O elevador parou no primeiro. Daí ele solta.

Esse é o primeiro. O próximo é o segundo. kkkkk. Nossa! Aquele era o primeiro e o próximo, o segundo..... Será que ele teve que pensar muito pra chegar a essa conclusão? Quanto tempo será que ele levou? kkkkkkk.

Outro dia, desço do ponto de ônibus e caminho em direção à faixa de pedestre, a fim de pedir ajuda para atravessar a rua.

O ônibus para e eu desço. Mal acabo de colocar o pé fora do ônibus e começar a caminhar escuto uma moça dizendo: Cuidado! Aqui passa ônibus! noooossaaaaaa! Que grande novidade que no ponto passa ônibus. kkkkkkk. Não respondi... Mas tive que rir. Não tinha jeito rs.

Agora essa foi sensacional.

Estava no shopping. Tinha acabado de conhecer uma menina a qual tive contato primeiro pela net.

Um dia, caminhos parecidos e acabou que resolvemos nos encontrar no shopping.

Ela toda nervosa porque nunca tinha estado com um cego, embora já soubesse que eu fosse, tremia pra caramba na hora de guiar até que num momento ela fala:

André. Se você precisar ir ao banheiro ou qualquer coisa, fala tá? kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. kkkkkkkkkkkkkkkk.

Não consegui segurar..... rs.

Agora vai um mico que já não tem a ver com falta de costume com relação à cegueira, mas foi engraçado e vou citar aqui..... Rs.

Fui num encontro domingo de uma comunidade do Orkut que faço parte.

Aí uma amiga pergunta:

Por que você entrou numa comunidade de gordinhas? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Gente, acho que é porque eu gosto de magrelas e cliquei errado né? kkkkkkkk.


Afinal, como tudo que é bom se copia e não se cria.... kkk. Já copiei a frase de um amigo meu.

Vou aproveitar também e copiar uma expressão de uma amiga, juntar as duas formando uma frase só.

Então fica assim:

Pra mim, mulher magra é que nem taxi na marginal. Não tem onde pegar. As gordinhas tem e, além disso, oferecem espaço, conforto e segurança. kkkkkkkk.

Antes de eu ir embora lembrei de mais um.

Estava semana retrazada numa feijoada. Me descreveram bem a situação.

Colocaram uma torta na mesa e em cima tava escrito: Torta de limão.

beleza. daqui há pouco escuto uma amiga chegar e perguntar:

É torta de limão? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Gente em breve eu volto com novidades!

Fuuuuuuui!

Essa é sensacional!

Faaaaaaaaala galera!

Estive sumido do blog por alguns imprevistos, mas to aqui.

Essa história que vou contar hoje, aconteceu com um casal de amigos. rs.

A esposa com baixa visão e o marido totalmente cego.

Os 2 caminhavam pela rua, até que ela viu algo, apesar de não enxergar muito bem uma sena que a indignou.

Na correria do dia-a-dia que as pessoas nem olham por onde andam um sujeito passou e acabou empurrando uma pessoa de idade que quase caiu.

Ela, ao ver a sena, desabafou com o esposo cego, descrevendo e xingando é lógico. Reação natural quando nos indignamos com algo:

Po isso é um absurdo!

Caramba, não pode!

E começou a xingar uma série de palavrões. P Q P! Que F dP. Não respeita merda nenhuma!

Nisso, passavam 2 rapazes atrás e comentaram:

Ah! Coitada! Ela tá revoltada com ele porque ele não enxerga!

E o outro: Nossa que situação em! deve ser uma barra!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Na mesma hora os 2 não aguentaram e começaram a rir.

E eu também, logo que li isso. kkkkkkk.

Revoltada com ele porque não enxerga foi demais! kkkkkkkkk.

Eu me meto em cada uma!

Faaaaaaaaala galera!

Saí de casa para o trabalho, como faço toda manhã.

Cheguei na tal Avenida já citada aqui, querendo atravessar para a pista do meio onde fica o ponto de ônibus a fim de vir para o trabalho, como também faço todo dia.

Vem um senhor e me oferece ajuda.

Ele foi num embalo tão grande que passou direto e me levou para o outro lado da AVenida.

Quando eu tento falar pra ele que tava errado, que o ponto fica no meio ele: Onde? Eu no meio...

Onde? No meio..

Cara eu não to te entendendo. Eu sou surdo e não to conseguindo entender o que você tá falando. kkkkkkkk.

Exatamente gente... Um surdo veio me ajudar! kkkkk.

Pior é que não era sacanagem.

Ele chegou pro cara da barraquinha de frutas na esquina e falou:

Moço! O senhor pode vir aqui pra entender o que o rapaz tá falando porque eu sou surdo e não to conseguindo?

kkkkkkkk.

Ainda bem que ele também não era mudo. Já pensou?

A confusão do taxi

Faaaaaaaaala galera!

Depois da balada de sábado, um amigo me convidou para assistir os jogos Corinthians e Palmeiras e Flamengo e Vasco na casa dele.

Acordei no domingo, almocei, liguei pra ele e fiquei pensando.

Acho que vou chamar um Taxi. Vai compensar...

Custo benefício né? Balada, nada absurdo e tal.

Liguei pra uma empresa de taxi a qual já sou cadastrado e já me trouxe algumas vezes bêbado pra casa, além de outras situações. rs.

Liguei.

Essa empresa cadastra alguns detalhes. No meu caso por exemplo consta no cadastro que eu sou cego e logicamente, não vou ver quando o motorista encostar o carro.

E também tem a referência do meu endereço, que é uma porta de madeira grande.

Pedi o taxi.

Dentro de 10 minutos me retornam.

Senhor, houve uma mudança no carro que vai te buscar. Aguarda que já te retorno.

5 minutos depois.

Senhor! Estamos com dificuldade de te mandar uma doblô. E eu pensando: Que porra é essa?

Tá, mas e aí?

Você acha que cabe em outro carro?

Porra vocês tão me zoando, né possível!

Pensei: Meu tão zoando. Sou gordo mas nem tanto... Tão de sacanagem!

Sim, amigo, claro! Ué, mas os próprios motoristas tão dizendo que não comporta em outro carro!

Meu eu não to entendendo! É só vocês mandarem um carro, eu vou entrar, orientar o caminho ao motorista e chegar ao meu destino! Onde tá o problema?

Então senhor: Mas é que aqui consta porta de madeira grande! Como o senhor vai fazer pra levar a porta?

kkkkkkkkk.

Eu não aguentei.

Tive que rir.

Meu eu não vou levar porta nenhuma! É só a referência do meu endereço que tem o número escondido!

Amanhã posto uma outra que eles me aprontaram uma vez.

Exame de rotina

Faaaaaaaaala galera!

Hoje no trabalho, fui informado que tinha um pessoal que nos daria orientações de saúde. Pra isso seria medida nossa pressão, massa, peso.....

Fui lá eu no primeiro andar.

Meus amigos já davam rizada imaginando a bronca que eu tomaria. kkkkk.

beleza.

Chegou minha vez e fui chamado.

Peso e altura.

beleza... Já começou...

Pressão... André, não tá ruim... Tá 13 por 9, mas......

Tá..... Agora vamos medir sua circunferência abdominal.... Eu pensando.. Putz! Já era... Se ela for dominante vão me internar agora mesmo!

Mediram....

Depois de todas as medições uma doutora te chama, você leva o papel, ela começa a fazer algumas perguntas e te fala:


Bom.... Vamos começar pelas perguntas...

Você fuma?

Não....

Bebe? Bom.... Aí...... rs..... Sim.

Come doce frequentemente?

Não....

Faz alguma atividade física?... Bom não respondi pra ela, mas só pratico levantamento de copo e de garfo né?..

Aí disse: Olha... Honestamente, fico com preguiça de ir rpa academia....

Aí chegou a vez dela falar:

Olha André.

Sua obesidade é moderada.

Nossa não acreditei.

Depois que terminou os meus colegas de trabalho ficaram me zoando... Parabéns! kkkk.

Aí ela falou. Sua circunferência abdominal é 1,29.

Quando contei, meus amigos. Olha, nem parece! Parece que tem duas vezes mais! kkkkk.

E aí ela falou. Você precisa começar a perder peso.....

Bom, não contei pra ela quantas vezes minha mãe já me falou isso, quanto esforço já fiz para chegar a esse objetivo e muito menos o que pretendo fazer para atingir, senão ela me xingava! kkkk.

Dadas todas as orientações da doutora, saí do auditório, agradeci e fui para o restaurante almoçar. Afinal, quinta é dia de massa em São Paulo e eu não poderia ficar sem almoço! kkkk.