Faaaaaaaaaaaala galera!
Sabemos que os avanços tecnológicos ocorrem numa velocidade surpreendente.
No tocante à computadores e celulares, olha por quantos estágios já passamos.
O das linhas de comando, Mouse, trackpad de notebooks e agora o top são as telas sensíveis ao toque.
Sem falar no tamanho dos computadores. tão grandes que quando surgiram os PCs que muitos tem hoje em casa chamaram de micro computador, depois os Notebooks, Netbooks e sem falar que os tablets e celulares de hoje já são quase computadores.
O próprio celular. Olha como eram os primeiros e como são os de agora.
A coisa não parou por aí.
Bill Gates e Stevie Jobs previram que o futuro da computação e também dos celulares e afins será o reconhecimento de voz.
em vez de tocar numa tela para executar as funções você vai, literalmente, falar com o seu computador ou celular.
confesso que isso me preocupa um pouco.
segundo projetos já em desenvolvimento e alguns até já lançados como o da Apple, o dispositivo só executará as funções quando os comandos forem dados pela voz do seu dono.
Aí começa a complicar.
a primeira coisa que me vem à cabeça é: Será que os sistemas serão capazes de reconhecer minha voz quando eu estiver bêbado? kkkkkk.
Gente porque as tecnologias atuais não são projetadas pensando nos bêbados.
tela touch já é uma complicação..
Eu já até avisei aos meus amigos. se eu não responder algum SMS de vocês na sexta ou sábado à noite é porque to bêbado.
sem condições.
Digitar uma mensagem numa tela touch é complicadíssimo. Os dedos escorregam mais e não conseguem parar nas letras certas.
além do que, pro cego tem uma questão. O primeiro toque avisa em que opção tocamos e no segundo apenas é que ativamos a opção.
Os 2 toques precisam ser dados rapidamente e em sincronia. E quando um cego fica bêbado a tela começa a sacanear e não processar os toques dados em plena sincronia.... kkkkk. Não... Nem venham dizer que estamos bêbados e não conseguimos dar os 2 toques não, tá? é plena injustiça. É a tela que sacaneia. kkkkkkk.
Mas isso já começou desde os teclados de PC.
Lembro que as vezes que cheguei digamos meio alcoolizado e resolvi me conectar, ao teclar no MSN, na época dos chats tb etc, caracteres a mais cismavam de aparecer na minha digitação altamente correta. kkkkkk.
Como se os dedos estivessem pregando uma peça e esbarrando em outras teclinhas na hora de digitar algumas letras. kkkkkk.
Eu tinha que ler todas as mensagens que mandava pra ver se o teclado n digitou caracteres a mais pra me sacanear, antes de enviar. sim gente... a culpa era única e exclusivamente do teclado!
Tanto que uma das vezes, teclava com uma amiga do interior de Minas Gerais e ela, no meio da conversa, perguntou:
André. Você tá bêbado? Por que será que ela achou isso? Ou melhor: O que a fez pensar que eu estaria bêbado às 3 da manhã de sexta pra sábado?
Certamente foi o teclado do meu PC que deve ter aprontado algumas durante a conversa.
Ele me sacaneava com frequência.
ainda bem que os outros móveis da minha casa não costumam fazer isso. Minha cama só me sacaneou uma vez. Se transformou numa roda gigante depois que eu deitei e ficou girando. Mas ela normalmente é boazinha comigo.
certa vez também, fui sacaneado por um jogo de dominó.
Depois de tomar vinho com os amigos fui jogar dominó.
Até que uma das pedras do meu jogo se duplicou e ficaram duas iguais!
Meus amigos disseram que já viram bêbado que enxerga ver em dobro. agora cego apalpar duplamente uma pedra de dominó, nunca.
São mistérios da ciência!
Os porres que eu tomei pra chegar a esse ponto de cama girar e apalpar pedra em dobro foram poucos, porém marcantes.
Aliás, normalmente quando bebo com pessoas que enxergam notei que estas pessoas ficam bêbadas primeiro que eu.
Uma vez, num papo de boteco um sujeito me explicou que a primeira coisa afetada pela bebida é o reflexo visual. Como eu não tenho, acabo ficando chapado em um estágio a frente.
será? de qualquer forma não costumo revelar esse segredo. kkkkk.
Gente. Pra finalizar quero indicar um blog.
É o
Diário de uma retinoseira
Eu tento aqui mostrar o cotidiano de um cego.
A escritora desse blog, apesar de se referir mais ao caso da retinose, que pode ser uma das causas da baixa visão ou até da cegueira, mostra o cotidiano e como e´a vida de uma pessoa com baixa visão.
Eu costumo dizer que baixa visão é aquela pessoa em cima do muro. Ainda não decidiu se é cega ou se enxerga. kkkkkk.
algumas acabam decendo do muro. kkk.
Mas em fim. a Retinose causa perda da visão gradativamente, ou em outros casos se consegue até estacionar com algum percentual baixo.
Ou em alguns casos como o do louco aqui, a degeneração na retina é tão grande que já apaga o sujeito de uma vez e ele pode até dizer que já nasceu cego. kkkkk.
Costumo dizer que alguns portadores de visão subnormal, como chamam, as vezes tem uma chamada baixa visão por conveniência.
eu conheci um que, quando passava uma mulher bonita na rua, ele via.
Por outro lado, certa vez ele me guiava, meteu minha cara na parede e disse: desculpa! Sabe como é minha visão, né? Sujeito filho da puta! kkkkkkkkkk.
esta mesma figura, certa vez num taxi, olha pra fora e fala: Nossa! Que loira linda passando ali!
Eu e um outro amigo cego começamos: Ah, para de graça! Tu é baixa visão! De repente é um cabeludo que tá passando ali e você dizendo que é uma mulher! Tu nem tá vendo direito!
Aí ele não! Sério! Até que o taxista começou a rir.
Perguntamos do que ele ria e o mesmo respondeu: Não queria falar, mas, é um cabeludo mesmo que passou ali. kkkkkkk.
Foi zoeira até o fim da noite. kkkkkk.
Acho até que já havia contado essa história aqui. kkkk.
Bom gente agora fui. rs.
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
terça-feira, 18 de outubro de 2011
Por que não tem cego no Pan?
Faaaaaaaaaaaaala galera!
Domingo estava eu acompanhando as provas de natação, quando algo me chamou a atenção.
Numa das provas, não lembro qual, participou um nadador americano que é surdo.
Para que ele pudesse nadar foi feita uma pequena adaptação, na qual o som que sinalizava o pulo na piscina foi acompanhado por um sinal visual.
ele terminou super bem a prova.
Isso me fez questionar novamente algo que sempre falo. Vivo batendo nessa tecla:
como já pratiquei natação, posso falar com toda propriedade.
Porque não fazer um mínimo e não precisa tanto, só questão de posicionamento das raias, para que um cego possa participar de uma competição com pessoas sem deficiências, tal qual foi feito com esse surdo?
Por que, quando se fala em esportes para pessoas cegas, apenas se pensa em modelos exclusivistas?
concordo que em esportes como Futebol, ficaria impossível. Mas:
Natação, o próprio Judô, onde toda luta se desenvolve no contato físico...
certa vez até assisti a um programa no canal AXN, mostrando um cego participando tranquilamente de um campeonato de Judô, onde só ele não enxergava e o mesmo ficou em terceiro lugar.
Mas, quando se trata de esportes para pessoas cegas, inventa-se cada idéia que eu vou te falar.
chegaram ao cúmulo de criar um esporte ridículo ao qual chamaram de Goalball.
Nele o cego fica sentado e nesta posição, rastejando que nem animal na quadra e se joga quando a bola vem que nem bicho tentando pegar algo.
Ainda disseram que era um esporte inventado pra cego. Faça-me um favor!
Tem tantos esportes já existentes que podem facilmente ser praticados e inventam um que expõe o cego a essas situações.
A pessoa tá praticando esporte ou pagando penitência? sim porque tem jogadas onde creio que o posicionamento é de joelhos. kkkkk.
Se no Pan temos provas de natação e o cego pode praticar natação nas mesmas condições, pergunto novamente:
Por que não tem cego no Pan?
E não venham me dizer que existe o Parapan, as Paraolimpíadas, que vocês entenderam muito bem o meu questionamento e são competições não inclusivas também. rs.
Agora, para finalizar esse post, mudarei totalmente de assunto. Rs.
quero abordar no blog um assunto que quase não se ouve falar por aí.
Homossexualidade e bissexualidade e pessoas cegas.
Como eu não sou entendido no assunto, não postei ainda sobre isso porque se eu fizer com certeza vou falar merda. kkkk. Por isso procuro ainda alguém que esteja nesse contexto e... Isso não é tão difícil........ kkk. mas achar quem se assume e queira falar abertamente sobre, é um pouco mais.
então. Algumas curiosidades são minhas também. Como será o cotidiano de um cego ou cega homossexual ou bissexual!
No meio dos homossexuais são bem aceitos ou existe algum tipo de preconceito? A princípio qual será a reação das pessoas do meio?
Será que rola algum tipo de situação engraçada envolvendo esta questão como rola com a gente normalmente por aí? Sim, as mesmas situações acontecem com eles ou elas sem dúvida. Mas, será que alguma relacionada à sexualidade?
em breve as respostas, tão logo eu encontre quem queira responder.
Não revelarei a identidade, pode ficar tranquilo (a).
Agora fuiiiiiii!
Domingo estava eu acompanhando as provas de natação, quando algo me chamou a atenção.
Numa das provas, não lembro qual, participou um nadador americano que é surdo.
Para que ele pudesse nadar foi feita uma pequena adaptação, na qual o som que sinalizava o pulo na piscina foi acompanhado por um sinal visual.
ele terminou super bem a prova.
Isso me fez questionar novamente algo que sempre falo. Vivo batendo nessa tecla:
como já pratiquei natação, posso falar com toda propriedade.
Porque não fazer um mínimo e não precisa tanto, só questão de posicionamento das raias, para que um cego possa participar de uma competição com pessoas sem deficiências, tal qual foi feito com esse surdo?
Por que, quando se fala em esportes para pessoas cegas, apenas se pensa em modelos exclusivistas?
concordo que em esportes como Futebol, ficaria impossível. Mas:
Natação, o próprio Judô, onde toda luta se desenvolve no contato físico...
certa vez até assisti a um programa no canal AXN, mostrando um cego participando tranquilamente de um campeonato de Judô, onde só ele não enxergava e o mesmo ficou em terceiro lugar.
Mas, quando se trata de esportes para pessoas cegas, inventa-se cada idéia que eu vou te falar.
chegaram ao cúmulo de criar um esporte ridículo ao qual chamaram de Goalball.
Nele o cego fica sentado e nesta posição, rastejando que nem animal na quadra e se joga quando a bola vem que nem bicho tentando pegar algo.
Ainda disseram que era um esporte inventado pra cego. Faça-me um favor!
Tem tantos esportes já existentes que podem facilmente ser praticados e inventam um que expõe o cego a essas situações.
A pessoa tá praticando esporte ou pagando penitência? sim porque tem jogadas onde creio que o posicionamento é de joelhos. kkkkk.
Se no Pan temos provas de natação e o cego pode praticar natação nas mesmas condições, pergunto novamente:
Por que não tem cego no Pan?
E não venham me dizer que existe o Parapan, as Paraolimpíadas, que vocês entenderam muito bem o meu questionamento e são competições não inclusivas também. rs.
Agora, para finalizar esse post, mudarei totalmente de assunto. Rs.
quero abordar no blog um assunto que quase não se ouve falar por aí.
Homossexualidade e bissexualidade e pessoas cegas.
Como eu não sou entendido no assunto, não postei ainda sobre isso porque se eu fizer com certeza vou falar merda. kkkk. Por isso procuro ainda alguém que esteja nesse contexto e... Isso não é tão difícil........ kkk. mas achar quem se assume e queira falar abertamente sobre, é um pouco mais.
então. Algumas curiosidades são minhas também. Como será o cotidiano de um cego ou cega homossexual ou bissexual!
No meio dos homossexuais são bem aceitos ou existe algum tipo de preconceito? A princípio qual será a reação das pessoas do meio?
Será que rola algum tipo de situação engraçada envolvendo esta questão como rola com a gente normalmente por aí? Sim, as mesmas situações acontecem com eles ou elas sem dúvida. Mas, será que alguma relacionada à sexualidade?
em breve as respostas, tão logo eu encontre quem queira responder.
Não revelarei a identidade, pode ficar tranquilo (a).
Agora fuiiiiiii!
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
Fim de semana molhado.
Faaaaaaaaala galera!
Que fim de semana chuvoso em!
Não teve muita novidade, a não ser um mico que eu paguei.... rsrsrsrs.
Não seria justo só falar dos micos dos outros. Tenho que contar os meus também né?
sexta-feira fui com uma amiga no
Fundão Grill
curtir além da cerveja gelada e ótimos espetos na brasa como sempre, uma excelente noite de música ao vivo com Dinho Nunes.
Não costumo citar nomes aqui mas o cara além de toda sua simpatia, ser um cara legal pra caramba manda muito bem na MPB e em alguns clássicos do Rock, animando a galera.
Fui com uma amiga que por sinal, assim como eu, adora o
Fundão Grill
E lá encontrei um casal de amigos e a filha. Rs.
Curti muito aquela noite bem animada e ainda não chuvosa. Rs.
Dia seguinte, começa o parto pela manhã.
Um temporal danado e eu querendo ir na padaria tomar café. só que minha capa não ia aguentar o volume de chuva que caía.
Solução: Esperar diminuir e rezar pra não morrer de fome antes.
As horas passavam, mas a chuva não.
Não aguentava mais de fome. Bateria do meu celular acabando e eu querendo ligar pra algum lugar e pedir alguma coisa pra comer.
Descubro que o cabo estava com mau contato. Legal! Pensei eu. Além de com fome, vou ficar incomunicável o fim de semana inteiro e todo mundo vai achar que eu morri. kkkk.
Porque detalhe: a Internet que tenho em casa é móvel ou seja, o 3G do celular, que uso como modem no PC quando assim necessito.
Logo, sem cabo, sem Internet. kkkk.
Aí resolvi tomar um banho.
Quando volto do banho e resolvo ligar a TV, percebo que a pilha do controle remoto tá fraca, o que faz dar mal contato.
Aí ficou completo.
Sem Internet, sem celular, sem tv, com fome e sem poder sair....
Mas fiz um quebra galho e consegui ligar a tV e esperava que a solução funcionasse até eu poder sair e comprar pilha. aliás, comer também. kkkk.
Até que, quase 4 da tarde a chuva para e eu consigo sair correndo, com capa de chuva e tudo e comer alguma coisa.
Depois recebo o telefonema de uma amiga que havia me convidado para um aniversário num rodízio de comida japonesa.
Rodízio por sinal, que ela cismou que tinha videokê, só porque o nome do bar era kara alguma coisa. kkkk.
A chuva diminuiu e vamos lá.
Bom. Agora de certo que com fome eu não ficaria mais.
é pegar os Hashis e mandar ver.
bom. Eu na verdade tinha um preconceito bobo e resistência com comida japonesa.
Até que ano passado fui a um restaurante com os amigos do trabalho e hoje, pelo menos uma vez por mês tenho que ir num rodízio. rs.
Usar hashi.
realmente é complicado um pouco.
No início me atrapalhava muito. Não conseguia pegar o esquema.
E não encontrei ninguém que me explicasse exatamente como fazer.
Cegos usando então, não achava. Rs.
Bom já que usar o hashi é complicado, melhor deixar pra lá e pedir um garfo, né?
se não se tratasse do André, sim. kkkkkk.
A grande questão é que eu sou movido pelo querer aprender e pelo desafio, então coloquei na cabeça que ia aprender a usar o hashi. kkkkk.
Até que to me saindo bem. Tá. Uso aquele hashi preso com elástico, mas, já vou com bastante segurança. Dá pra melhorar ainda. kkk.
Aí comi pra caramba e meus problemas de fome por aquele dia iriam já sumir. rsrsrs.
Domingo, mesmo problema.
consegui por um milagre colocar no sábado mesmo o celular pra carregar.
Chuva forte, que não parava.
E a fome querendo apertar, apertar, quando depois de uma certa hora lembrei:
tenho no celular o telefone do China In Box.
Ufa!
To eu ligando pra lá.
Pedi aquela Yakisoba padrão de frango, e, mal esperava pra mandar ver!
bom como algumas pessoas viram na reportagem eu moro num quarto e banheiro. Consequentemente, não tenho talheres, pratos, nada desse tipo.
Mas legal. Já pretendia comer na própria caixinha mesmo. Aliás mesmo que eu tivesse talher eu faria isso pra não sujar prato e não ter que lavar depois.... Mas disfarça. kkkkkkkkk.
tá bom.
depois de uma hora quando a yakisoba finalmente chegou, abri a caixinha e lembrei de um pequeno detalhe.
O talher descartável que eles manda, trata-se, nada mais nada menos, do que.... 2 hashis.
E não tem o suporte!
kkkkkkkk.
gente imaginem. comer Yakisoba com hashi, sem eles serem presos..... Mas confesso que, embora tenha demorado uma hora pra terminar de comer a Yakisoba, consegui. kkkkk.
Agora o melhor mico aconteceu no sábado e eu tinha esquecido de contar.
To eucom os 2 hashis, numa boa.....
Até que eu pego alguma coisa e ponho na boca...
até que alguém fala: André, é a raíz forte! Já era tarde. Já tinha eu colocado o Wasabi todo na boca e aquilo queimava, queimava e n tinha mais jeito.... Haja garganta e nariz, depois de comer o wasabi puro...... kkkkkkkkkk.
Mas problema de sinusite eu não tive mais depois daquilo. kkkkkkkkkkkk.
Por hoje já chega né galera? Fui. rsrsrsrs.
Que fim de semana chuvoso em!
Não teve muita novidade, a não ser um mico que eu paguei.... rsrsrsrs.
Não seria justo só falar dos micos dos outros. Tenho que contar os meus também né?
sexta-feira fui com uma amiga no
Fundão Grill
curtir além da cerveja gelada e ótimos espetos na brasa como sempre, uma excelente noite de música ao vivo com Dinho Nunes.
Não costumo citar nomes aqui mas o cara além de toda sua simpatia, ser um cara legal pra caramba manda muito bem na MPB e em alguns clássicos do Rock, animando a galera.
Fui com uma amiga que por sinal, assim como eu, adora o
Fundão Grill
E lá encontrei um casal de amigos e a filha. Rs.
Curti muito aquela noite bem animada e ainda não chuvosa. Rs.
Dia seguinte, começa o parto pela manhã.
Um temporal danado e eu querendo ir na padaria tomar café. só que minha capa não ia aguentar o volume de chuva que caía.
Solução: Esperar diminuir e rezar pra não morrer de fome antes.
As horas passavam, mas a chuva não.
Não aguentava mais de fome. Bateria do meu celular acabando e eu querendo ligar pra algum lugar e pedir alguma coisa pra comer.
Descubro que o cabo estava com mau contato. Legal! Pensei eu. Além de com fome, vou ficar incomunicável o fim de semana inteiro e todo mundo vai achar que eu morri. kkkk.
Porque detalhe: a Internet que tenho em casa é móvel ou seja, o 3G do celular, que uso como modem no PC quando assim necessito.
Logo, sem cabo, sem Internet. kkkk.
Aí resolvi tomar um banho.
Quando volto do banho e resolvo ligar a TV, percebo que a pilha do controle remoto tá fraca, o que faz dar mal contato.
Aí ficou completo.
Sem Internet, sem celular, sem tv, com fome e sem poder sair....
Mas fiz um quebra galho e consegui ligar a tV e esperava que a solução funcionasse até eu poder sair e comprar pilha. aliás, comer também. kkkk.
Até que, quase 4 da tarde a chuva para e eu consigo sair correndo, com capa de chuva e tudo e comer alguma coisa.
Depois recebo o telefonema de uma amiga que havia me convidado para um aniversário num rodízio de comida japonesa.
Rodízio por sinal, que ela cismou que tinha videokê, só porque o nome do bar era kara alguma coisa. kkkk.
A chuva diminuiu e vamos lá.
Bom. Agora de certo que com fome eu não ficaria mais.
é pegar os Hashis e mandar ver.
bom. Eu na verdade tinha um preconceito bobo e resistência com comida japonesa.
Até que ano passado fui a um restaurante com os amigos do trabalho e hoje, pelo menos uma vez por mês tenho que ir num rodízio. rs.
Usar hashi.
realmente é complicado um pouco.
No início me atrapalhava muito. Não conseguia pegar o esquema.
E não encontrei ninguém que me explicasse exatamente como fazer.
Cegos usando então, não achava. Rs.
Bom já que usar o hashi é complicado, melhor deixar pra lá e pedir um garfo, né?
se não se tratasse do André, sim. kkkkkk.
A grande questão é que eu sou movido pelo querer aprender e pelo desafio, então coloquei na cabeça que ia aprender a usar o hashi. kkkkk.
Até que to me saindo bem. Tá. Uso aquele hashi preso com elástico, mas, já vou com bastante segurança. Dá pra melhorar ainda. kkk.
Aí comi pra caramba e meus problemas de fome por aquele dia iriam já sumir. rsrsrs.
Domingo, mesmo problema.
consegui por um milagre colocar no sábado mesmo o celular pra carregar.
Chuva forte, que não parava.
E a fome querendo apertar, apertar, quando depois de uma certa hora lembrei:
tenho no celular o telefone do China In Box.
Ufa!
To eu ligando pra lá.
Pedi aquela Yakisoba padrão de frango, e, mal esperava pra mandar ver!
bom como algumas pessoas viram na reportagem eu moro num quarto e banheiro. Consequentemente, não tenho talheres, pratos, nada desse tipo.
Mas legal. Já pretendia comer na própria caixinha mesmo. Aliás mesmo que eu tivesse talher eu faria isso pra não sujar prato e não ter que lavar depois.... Mas disfarça. kkkkkkkkk.
tá bom.
depois de uma hora quando a yakisoba finalmente chegou, abri a caixinha e lembrei de um pequeno detalhe.
O talher descartável que eles manda, trata-se, nada mais nada menos, do que.... 2 hashis.
E não tem o suporte!
kkkkkkkk.
gente imaginem. comer Yakisoba com hashi, sem eles serem presos..... Mas confesso que, embora tenha demorado uma hora pra terminar de comer a Yakisoba, consegui. kkkkk.
Agora o melhor mico aconteceu no sábado e eu tinha esquecido de contar.
To eucom os 2 hashis, numa boa.....
Até que eu pego alguma coisa e ponho na boca...
até que alguém fala: André, é a raíz forte! Já era tarde. Já tinha eu colocado o Wasabi todo na boca e aquilo queimava, queimava e n tinha mais jeito.... Haja garganta e nariz, depois de comer o wasabi puro...... kkkkkkkkkk.
Mas problema de sinusite eu não tive mais depois daquilo. kkkkkkkkkkkk.
Por hoje já chega né galera? Fui. rsrsrsrs.
sexta-feira, 14 de outubro de 2011
Invasão na vida do cego
Faaaaaaaaaaala galera!
Essa semana andei sumido do blog, eu sei.
Recomposição do fígado em detrimento do fim de semana passado, até bebi pouco nesse feriado... só 2 litrões na terça à noite e 2 na quarta, em fim.... Um amigo já me falou: Ah, bebeu pouco? Vai se catar!
Mas em vista do que eu to acostumado foi pouco sim.
Num dos bares que estive no feriado, certa hora um garçon chegou e falou. André. Tem um presente aqui pra você. Vamos ver se descobre o que é!
Quando coloquei a mão era a maquininha do cartão. daí eu disse: Ah, já sei! É um convite! Convite pra eu cair fora daqui que vocês estão querendo fechar. kkkkkk.
Ele deu rizada, paguei a conta, terminei a cerveja e saí. kkkk.
Mas eu vou falar nesse post sobre invasão à vida do cego.
Existem pessoas que confundem ajuda com invasão à vida ou à rotina do cego.
Não é tão incomum você pedir ajuda para alguém num momento em que precisa atravessar a rua, a pessoa se propõe a te ajudar e de repente, a pergunta:
Pra onde você vai?
certa vez, estava eu na AV são João, no corredor de ônibus depois de descer... Isso é só uma das vezes que eu to contando. Isso já aconteceu só comigo em várias situações. Ainda mais com outros.
Pedi ajuda. Poderia me ajudar a atravessar a rua?
sim.... Vou atravessar pra direita.
Mas, pra onde você vai?
Vou seguir reto na avenida.
A pessoa repete a pergunta: Pra onde você vai? Porra!
Eu pra não ser mal educado, fico quieto, finjo que naõ escutei e ao fim da travessia agradeço... Mas... que merda em!
Desde quando eu sou obrigado a falar pra onde eu vou? Que merda! kkkkk.
Tá beleza.... se a pessoa fala, como eu disse: Vou reto na avenida e ela responde: também to indo pelo mesmo caminho. Se quiser, vamos juntos.
Aí é diferente.
Agora: se coloque na situação.
Tá certo que a intenção das pessoas quando fazzem isso, na maioria das vezes é de ajudar. Mas pensa bem. será que você gostaria de ter todo tempo alguém querendo saber onde você vai? kkkkkk.
Além do que, existem cegos e cegos.
Imagina que aquele cego naquele momento, por exemplo esteja indo em alguma casa de tolerância que esteja ali perto.
Imagina a situação constrangedora do cego em te responder, na hora da clássica pergunta:
Ah, to indo ali no puteiro. kkkkkkkkk. E se ele for cara de pau e te responder na lata, como você vai ficar? kkkkk.
Ou de repente, o cego tá a fim de dar um 2 ou de usar uma farinha diferente e daí te responde:
Ah. to indo ali na boca pegar um baseado. Ou então. To indo ali na boca pegar um pó..... kkkkkk.
sigam o meu conselho:
Se você não conhece o cego, é bem melhor não querer saber pra onde ele vai, em!
Você pode encontrar um que esteja indo pro trabalho, pra casa, pro boteco... Mas também pode encontrar alguns que estejam indo pra cada lugar que vocês nem imaginam!
então gente: dêem só a ajuda solicitada e pronto... kkkkk.
Essa semana andei sumido do blog, eu sei.
Recomposição do fígado em detrimento do fim de semana passado, até bebi pouco nesse feriado... só 2 litrões na terça à noite e 2 na quarta, em fim.... Um amigo já me falou: Ah, bebeu pouco? Vai se catar!
Mas em vista do que eu to acostumado foi pouco sim.
Num dos bares que estive no feriado, certa hora um garçon chegou e falou. André. Tem um presente aqui pra você. Vamos ver se descobre o que é!
Quando coloquei a mão era a maquininha do cartão. daí eu disse: Ah, já sei! É um convite! Convite pra eu cair fora daqui que vocês estão querendo fechar. kkkkkk.
Ele deu rizada, paguei a conta, terminei a cerveja e saí. kkkk.
Mas eu vou falar nesse post sobre invasão à vida do cego.
Existem pessoas que confundem ajuda com invasão à vida ou à rotina do cego.
Não é tão incomum você pedir ajuda para alguém num momento em que precisa atravessar a rua, a pessoa se propõe a te ajudar e de repente, a pergunta:
Pra onde você vai?
certa vez, estava eu na AV são João, no corredor de ônibus depois de descer... Isso é só uma das vezes que eu to contando. Isso já aconteceu só comigo em várias situações. Ainda mais com outros.
Pedi ajuda. Poderia me ajudar a atravessar a rua?
sim.... Vou atravessar pra direita.
Mas, pra onde você vai?
Vou seguir reto na avenida.
A pessoa repete a pergunta: Pra onde você vai? Porra!
Eu pra não ser mal educado, fico quieto, finjo que naõ escutei e ao fim da travessia agradeço... Mas... que merda em!
Desde quando eu sou obrigado a falar pra onde eu vou? Que merda! kkkkk.
Tá beleza.... se a pessoa fala, como eu disse: Vou reto na avenida e ela responde: também to indo pelo mesmo caminho. Se quiser, vamos juntos.
Aí é diferente.
Agora: se coloque na situação.
Tá certo que a intenção das pessoas quando fazzem isso, na maioria das vezes é de ajudar. Mas pensa bem. será que você gostaria de ter todo tempo alguém querendo saber onde você vai? kkkkkk.
Além do que, existem cegos e cegos.
Imagina que aquele cego naquele momento, por exemplo esteja indo em alguma casa de tolerância que esteja ali perto.
Imagina a situação constrangedora do cego em te responder, na hora da clássica pergunta:
Ah, to indo ali no puteiro. kkkkkkkkk. E se ele for cara de pau e te responder na lata, como você vai ficar? kkkkk.
Ou de repente, o cego tá a fim de dar um 2 ou de usar uma farinha diferente e daí te responde:
Ah. to indo ali na boca pegar um baseado. Ou então. To indo ali na boca pegar um pó..... kkkkkk.
sigam o meu conselho:
Se você não conhece o cego, é bem melhor não querer saber pra onde ele vai, em!
Você pode encontrar um que esteja indo pro trabalho, pra casa, pro boteco... Mas também pode encontrar alguns que estejam indo pra cada lugar que vocês nem imaginam!
então gente: dêem só a ajuda solicitada e pronto... kkkkk.
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
Parte boa do fim de semana!
Faaaaaaaaala galera!
contei da parte catastrófica do fim de semana. Mas não posso deixar de citar a parte boa né?
Não coloquei no post da cilada porque esta não foi uma cilada. Muito pelo contrário.
Vocês lembram que eu falei no outro post que minha passagem que tentei trocar estava marcada anteriormente para meia noite de domingo?
Pois é. Eu precisava estar aqui em São Paulo domingo cedo, por um motivo especial.
Um casal de amigos, que conheci num dos bares da vida, ao qual, apesar do pouco tempo de amizade, eu digo que os considero pra caramba, me fez um convite.
Aniversário. A amiga estava aniversariando!
E é lógico que eu não perderia por nada.
Eles eu já sabia o quanto são gente fina.
E só tinha gente legal lá. Todo mundo bom papo, simpático e eu encontro lá um amigo que toda vez que a gente se junta pra beber, não dá certo. kkkkkk.
Gente... Eu não cito nomes normalmente no blog, mas ao ler, com certeza verão que é de vocês que eu to falando.
Valeu mesmo pelo convite, pela recepção, pela simpatia que vocês tem para comigo e para quem está sempre ao redor de vocês.
Eu desejo a vocês com toda sinceridade, muitos anos de vida, felicidade e tudo que há de bom. Não só pra aniversariante, mas pra ambos.
e que tenhamos muitas oportunidades ainda de bater papo no bar, tomar aquelas geladas e assim vai. E já estão convidados pro meu aniversário em dezembro! depois falo com mais detalhes com vocês.
Mas cara.... Me arruma um dicionário daquele idioma que VOCÊ COMEÇA A FALAR QUANDO TÁ BÊBADO!
AQUELE DIA NO BAR EU TAVA PRECISANDO DE UMA TECLA SAP PORQUE TAVA FODA!
VOLTANDO PRA CASA, CHAPADO,...Tá eu sei... Vocês vão fala: que novidade! Sim mas o fato é que cheguei em casa e capotei na cama.
Ainda tinha colocado o pijama, tudo como manda o figurino.
acordo no meio da noite, pelo menos na verdade eu queria saber que horas eram. E..... Cadê meu celular?
Eu: Puta que pariu!
Perder bêbado o segundo celular ninguém merece!
E eu lembrava que tinha usado ele quando saí da festa já dentro de casa pra ver uma chamada perdida, à qual não retornei porque já tava tarde.
E eu pensando... Não....... Perder celular bêbado pela segunda vez ninguém merece.
E eu já não tenho mais telefone fixo.... Liguei o rádio pra saber da hora e ainda eram 4 da manhã.
E eu, ainda com parte da brisa causada pela bebida, quase entrei em desespero.
Penso: como vou acordar pra trabalhar?
to eu com o rádio ligado e de repente me deu um estalo:
Será que ele caiu no chão? De repente escorregou do criado mudo...
Procurei e nada....
Comecei a entrar em desespero.
Eis que me vem outra coisa:
Será que eu coloquei ele pra carregar e não lembro?
chego na tomada e, bingo!
Carregador preso e celular ali.... Ufaaa!
Agora vocês devem estar se perguntando:
Você chegou tão bem que nem lembrava ter posto o celular pra carregar. como conseguiu então, estando daquele jeito, ir no estojo, pegar o cabo, pegar a parte do carregador, encaixar o cabo nele pra montar, encaixar a outra ponta no celular e achar a tomada?
Olha. Sinceramente... Eu também to me fazendo a mesma pergunta até agora!
contei da parte catastrófica do fim de semana. Mas não posso deixar de citar a parte boa né?
Não coloquei no post da cilada porque esta não foi uma cilada. Muito pelo contrário.
Vocês lembram que eu falei no outro post que minha passagem que tentei trocar estava marcada anteriormente para meia noite de domingo?
Pois é. Eu precisava estar aqui em São Paulo domingo cedo, por um motivo especial.
Um casal de amigos, que conheci num dos bares da vida, ao qual, apesar do pouco tempo de amizade, eu digo que os considero pra caramba, me fez um convite.
Aniversário. A amiga estava aniversariando!
E é lógico que eu não perderia por nada.
Eles eu já sabia o quanto são gente fina.
E só tinha gente legal lá. Todo mundo bom papo, simpático e eu encontro lá um amigo que toda vez que a gente se junta pra beber, não dá certo. kkkkkk.
Gente... Eu não cito nomes normalmente no blog, mas ao ler, com certeza verão que é de vocês que eu to falando.
Valeu mesmo pelo convite, pela recepção, pela simpatia que vocês tem para comigo e para quem está sempre ao redor de vocês.
Eu desejo a vocês com toda sinceridade, muitos anos de vida, felicidade e tudo que há de bom. Não só pra aniversariante, mas pra ambos.
e que tenhamos muitas oportunidades ainda de bater papo no bar, tomar aquelas geladas e assim vai. E já estão convidados pro meu aniversário em dezembro! depois falo com mais detalhes com vocês.
Mas cara.... Me arruma um dicionário daquele idioma que VOCÊ COMEÇA A FALAR QUANDO TÁ BÊBADO!
AQUELE DIA NO BAR EU TAVA PRECISANDO DE UMA TECLA SAP PORQUE TAVA FODA!
VOLTANDO PRA CASA, CHAPADO,...Tá eu sei... Vocês vão fala: que novidade! Sim mas o fato é que cheguei em casa e capotei na cama.
Ainda tinha colocado o pijama, tudo como manda o figurino.
acordo no meio da noite, pelo menos na verdade eu queria saber que horas eram. E..... Cadê meu celular?
Eu: Puta que pariu!
Perder bêbado o segundo celular ninguém merece!
E eu lembrava que tinha usado ele quando saí da festa já dentro de casa pra ver uma chamada perdida, à qual não retornei porque já tava tarde.
E eu pensando... Não....... Perder celular bêbado pela segunda vez ninguém merece.
E eu já não tenho mais telefone fixo.... Liguei o rádio pra saber da hora e ainda eram 4 da manhã.
E eu, ainda com parte da brisa causada pela bebida, quase entrei em desespero.
Penso: como vou acordar pra trabalhar?
to eu com o rádio ligado e de repente me deu um estalo:
Será que ele caiu no chão? De repente escorregou do criado mudo...
Procurei e nada....
Comecei a entrar em desespero.
Eis que me vem outra coisa:
Será que eu coloquei ele pra carregar e não lembro?
chego na tomada e, bingo!
Carregador preso e celular ali.... Ufaaa!
Agora vocês devem estar se perguntando:
Você chegou tão bem que nem lembrava ter posto o celular pra carregar. como conseguiu então, estando daquele jeito, ir no estojo, pegar o cabo, pegar a parte do carregador, encaixar o cabo nele pra montar, encaixar a outra ponta no celular e achar a tomada?
Olha. Sinceramente... Eu também to me fazendo a mesma pergunta até agora!
Cilada.com parte II
Faaaaaaaaaaaaala galera!
Vou contar agora finalmente sobre a minha viagem no fim de semana, aliás os leitores estão ansiosos pra saber como foi o passeio de balão.
Pelo título do meu post vocês já devem imaginar como foi, né?
Mas garanto que imaginaram errado. Foi muito pior do que vocês devem estar pensando. kkkkk.
Por volta de 5 da tarde de sexta, recebo a notícia por parte da empresa do passeio de balão dizendo que seria impossível voar no sábado pela manhã devido à grande quantidade de vento.
Foi um balde de água fria.... Aliás congelando.
Mas pensei: como a reserva do hotel só poderia ser cancelada até 24 horas antes do checkin e já haviam passado 5 horas da entrada e meu não comparecimento faria com que a diária fosse cobrada no meu cartão de qualquer jeito, resolvi arriscar.
Afinal, a moça falou que à tarde talvez rolasse o vôo.
então, frustrado porque o vento acabara de levar embora o principal motivo da minha viagem, fui.... Literalmente o vento levou. kkkk.
chateado, parei pra tomar uma antes da viagem e me dirigi à rodoviária.
Tudo esquematizado. Telefone do ponto de taxi, o taxista falou que era só ligar se não tivesse taxi na rodoviária, ou seja fui achando que teria..... tudo tranquilo.
viagem começa, reclino o banco e durmo....
Acordo na parada, mas nem desço. dormi novamente ... Eis que acordo com ele entrando numa cidade, parando numa rodoviária e dizendo: Orlândia!
É aqui.
Desço depois daquele belo sono...
aí eu, pretendendo fazer o combinado, pergunto pra uma senhora que desceu do ônibus junto:
senhyora. Onde eu pego taxi aqui na rodoviária?
Ela: Essa hora? Nunca que vc vai conseguir pegar taxi aqui....... Eu: puta que pariu! A viagem está apenas começando!
eu tava vendo a hora onde teria que fazer uma escolha entre as várias possibilidades. Esperar amanhecer na rodoviária, esperar amanhecer na rodoviária e esperar amanhecer na rodoviária... Ah, esperar amanhecer na rodoviária também estava dentro das opções... kkkk.
Até que ela pergunta:
Onde você vai? Eu disse: Hotel São Marcos.
Se quiser eu te dou uma carona!
Ufa! Melhorou bastante. agora eu tinha duas opções. dormir na rodoviária de uma cidade que não conheço ou aceitar uma carona de alguém que eu não conheço..... Aceitei a carona, lógico!
E o pensamento: Puta que pariu! a viagem tá só começando! Não saía da minha cabeça.
Fui bem recebido no hotel, o funcionário gentilmente me mostrou as coisas no quarto e também o caminho, e depois agradeci e fui tomar aquele merecido banho.
Tudo tranquilo, coloco meu pijama e me preparo pra dormir. daqui há pouco escuto alguém bateu na minha porta.
ah eu não ia levantar naquela altura e respondi dali mesmo. O recepcionista:
Senhor André! Eu esqueci de te falar sobre o telefone..... Caso necessite você vai conseguir utilizar? kkkkkkkkkkkkkk.
Eu respondi que sim. kkkkk.
essa foi a melhor..... rs.
Coloco o relógio para despertar às 9 para que eu não perdesse o café da manhã.
Quando levanto uma ligação da empresa do passeio. André, vai dar pra voar à tarde!
Logo fiquei feliz... Empolgado novamente, desci e fui tomar meu café. Super bem atendido pela galera do hotel.
Todo mundo super gente boa.
voltei para o quarto. Um calor infernal. Meu quarto tinha ar condicionado, e tudo mais....
só que todos os botões que eu apertava não surtiam efeito algum.
então pensei: Que merda!
Nem vou pedir pra ver porque a diária já tá terminando e nem sei se vou ficar.
11 da manhã mais uma ligação da empresa. Sr. André. Não vai ter condições de voar à tarde. O último boletim dava previsão de chuva...... Pensei novamente: "puta que pariu!
Precisamos adiar o vôo. Escolhi dia 15 de novembro.
Eu muito puto, sem saber o que fazer, tive uma idéia genial.
Enquanto eu decido o que fazer, vou acabar com as cervejas do frigobar do quarto pra abrir o apetite.
Assim fiz. pensei em usar a rede Wifi do quarto. tinha até uma mesinha. E nessa mesinha uma merda de um abajour maldito. Essa porra me deu choque duas vezes. Tomei a primeira e depois quando já tinha esquecido que ele lá estava, ele fez questão de me lembrar dando um outro choque maior do que o primeiro!
Recebo a ligação perguntando se eu ficaria até domingo. Aí falei que não sabia e ao pesquisar o que fazer naquele dia na cidade, descobrir que ir embora seria a solução.
Desocupei o quarto e, bora almoçar.
Me indicaram um restaurante, mas depois recebi uma outra indicação. desta vez de uma churrascaria. Imaginem pra onde eu fui?
Ah eu esqueci de contar um detalhe. Enquanto ainda achava que ia voar à tarde, liguei para o taxista com o qual tinha conversado durante a semana e que ficou de me levar na cidade vizinha para o passeio de balão e ele diz: Hoje eu não posso! fiz uma corrida e to indo pra São Paulo.
Porra! Fiquei irado.
Não que eu achasse que ele deveria dispensar essa corrida para me atender. Afinal, financeiramente a corrida que ele fez foi muito melhor.
Mas acho que o filho da puta deveria ter me avisado, pra eu já saber que não poderia contar com ele.
Então... Hora do almoço e chamei um taxi.
O cara super gente boa, manero mesmo.
Anotei o tel dele para que ele me levasse na rodoviária depois.
Minha passagem já estava comprada para voltar domingo. Mas daí eu pensei: Vou pra ribeirão preto e pego um ônibus de lá que tem mais opção, já que aqui só meia noite e cancelo essa passagem porque ainda dá tempo.
Fui na rodoviária cancelar.
Dei a passagem pro atendente e daqui há pouco ele me devolve outra.
Eu mas amigo, como assim!
Então.... O máximo que eu posso fazer procê é isso. Joguei a passagem pra 30 dias depois pra você não perder. Aí daqui há 30 dias você vai lá em São Paulo na rodoviária e recebe.
Falei: amigo! até onde eu saiba, passagem comprada pela Internet com cartão de crédito tem extorno no próprio cartão e não existe outra forma de pagamento. ele: Negativo.
Ainda tenho esse probleminha pra resolver depois. rs.
Agora é esperar dia 15, com apenas uma certeza:
Desta vez vou ficar em Ribeirão preto. rs.
Vou contar agora finalmente sobre a minha viagem no fim de semana, aliás os leitores estão ansiosos pra saber como foi o passeio de balão.
Pelo título do meu post vocês já devem imaginar como foi, né?
Mas garanto que imaginaram errado. Foi muito pior do que vocês devem estar pensando. kkkkk.
Por volta de 5 da tarde de sexta, recebo a notícia por parte da empresa do passeio de balão dizendo que seria impossível voar no sábado pela manhã devido à grande quantidade de vento.
Foi um balde de água fria.... Aliás congelando.
Mas pensei: como a reserva do hotel só poderia ser cancelada até 24 horas antes do checkin e já haviam passado 5 horas da entrada e meu não comparecimento faria com que a diária fosse cobrada no meu cartão de qualquer jeito, resolvi arriscar.
Afinal, a moça falou que à tarde talvez rolasse o vôo.
então, frustrado porque o vento acabara de levar embora o principal motivo da minha viagem, fui.... Literalmente o vento levou. kkkk.
chateado, parei pra tomar uma antes da viagem e me dirigi à rodoviária.
Tudo esquematizado. Telefone do ponto de taxi, o taxista falou que era só ligar se não tivesse taxi na rodoviária, ou seja fui achando que teria..... tudo tranquilo.
viagem começa, reclino o banco e durmo....
Acordo na parada, mas nem desço. dormi novamente ... Eis que acordo com ele entrando numa cidade, parando numa rodoviária e dizendo: Orlândia!
É aqui.
Desço depois daquele belo sono...
aí eu, pretendendo fazer o combinado, pergunto pra uma senhora que desceu do ônibus junto:
senhyora. Onde eu pego taxi aqui na rodoviária?
Ela: Essa hora? Nunca que vc vai conseguir pegar taxi aqui....... Eu: puta que pariu! A viagem está apenas começando!
eu tava vendo a hora onde teria que fazer uma escolha entre as várias possibilidades. Esperar amanhecer na rodoviária, esperar amanhecer na rodoviária e esperar amanhecer na rodoviária... Ah, esperar amanhecer na rodoviária também estava dentro das opções... kkkk.
Até que ela pergunta:
Onde você vai? Eu disse: Hotel São Marcos.
Se quiser eu te dou uma carona!
Ufa! Melhorou bastante. agora eu tinha duas opções. dormir na rodoviária de uma cidade que não conheço ou aceitar uma carona de alguém que eu não conheço..... Aceitei a carona, lógico!
E o pensamento: Puta que pariu! a viagem tá só começando! Não saía da minha cabeça.
Fui bem recebido no hotel, o funcionário gentilmente me mostrou as coisas no quarto e também o caminho, e depois agradeci e fui tomar aquele merecido banho.
Tudo tranquilo, coloco meu pijama e me preparo pra dormir. daqui há pouco escuto alguém bateu na minha porta.
ah eu não ia levantar naquela altura e respondi dali mesmo. O recepcionista:
Senhor André! Eu esqueci de te falar sobre o telefone..... Caso necessite você vai conseguir utilizar? kkkkkkkkkkkkkk.
Eu respondi que sim. kkkkk.
essa foi a melhor..... rs.
Coloco o relógio para despertar às 9 para que eu não perdesse o café da manhã.
Quando levanto uma ligação da empresa do passeio. André, vai dar pra voar à tarde!
Logo fiquei feliz... Empolgado novamente, desci e fui tomar meu café. Super bem atendido pela galera do hotel.
Todo mundo super gente boa.
voltei para o quarto. Um calor infernal. Meu quarto tinha ar condicionado, e tudo mais....
só que todos os botões que eu apertava não surtiam efeito algum.
então pensei: Que merda!
Nem vou pedir pra ver porque a diária já tá terminando e nem sei se vou ficar.
11 da manhã mais uma ligação da empresa. Sr. André. Não vai ter condições de voar à tarde. O último boletim dava previsão de chuva...... Pensei novamente: "puta que pariu!
Precisamos adiar o vôo. Escolhi dia 15 de novembro.
Eu muito puto, sem saber o que fazer, tive uma idéia genial.
Enquanto eu decido o que fazer, vou acabar com as cervejas do frigobar do quarto pra abrir o apetite.
Assim fiz. pensei em usar a rede Wifi do quarto. tinha até uma mesinha. E nessa mesinha uma merda de um abajour maldito. Essa porra me deu choque duas vezes. Tomei a primeira e depois quando já tinha esquecido que ele lá estava, ele fez questão de me lembrar dando um outro choque maior do que o primeiro!
Recebo a ligação perguntando se eu ficaria até domingo. Aí falei que não sabia e ao pesquisar o que fazer naquele dia na cidade, descobrir que ir embora seria a solução.
Desocupei o quarto e, bora almoçar.
Me indicaram um restaurante, mas depois recebi uma outra indicação. desta vez de uma churrascaria. Imaginem pra onde eu fui?
Ah eu esqueci de contar um detalhe. Enquanto ainda achava que ia voar à tarde, liguei para o taxista com o qual tinha conversado durante a semana e que ficou de me levar na cidade vizinha para o passeio de balão e ele diz: Hoje eu não posso! fiz uma corrida e to indo pra São Paulo.
Porra! Fiquei irado.
Não que eu achasse que ele deveria dispensar essa corrida para me atender. Afinal, financeiramente a corrida que ele fez foi muito melhor.
Mas acho que o filho da puta deveria ter me avisado, pra eu já saber que não poderia contar com ele.
Então... Hora do almoço e chamei um taxi.
O cara super gente boa, manero mesmo.
Anotei o tel dele para que ele me levasse na rodoviária depois.
Minha passagem já estava comprada para voltar domingo. Mas daí eu pensei: Vou pra ribeirão preto e pego um ônibus de lá que tem mais opção, já que aqui só meia noite e cancelo essa passagem porque ainda dá tempo.
Fui na rodoviária cancelar.
Dei a passagem pro atendente e daqui há pouco ele me devolve outra.
Eu mas amigo, como assim!
Então.... O máximo que eu posso fazer procê é isso. Joguei a passagem pra 30 dias depois pra você não perder. Aí daqui há 30 dias você vai lá em São Paulo na rodoviária e recebe.
Falei: amigo! até onde eu saiba, passagem comprada pela Internet com cartão de crédito tem extorno no próprio cartão e não existe outra forma de pagamento. ele: Negativo.
Ainda tenho esse probleminha pra resolver depois. rs.
Agora é esperar dia 15, com apenas uma certeza:
Desta vez vou ficar em Ribeirão preto. rs.
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
semana do balão!
faaaaaaaaala galera!
Ontem acabei não postando aqui.
além do trabalho, maior correria nos preparativos para a minha viagem. afinal, o tão esperado passeio de balão será sábado!
Mas tudo está caminhando: Hotel, decisão da cidade onde ficarei, hoje vou arrumar mala para a viagem, me organizar com as passagens... Putz! as passagens! Ainda não comprei!
Logo que terminar o post farei isso antes que eu me esqueça...
em fim: Ontem fui ao salão cortar o cabelo e fazer as unhas.
afinal, como disse naquela reportagem para o programa Mais Você, Eu sou vaidoso! Não vejo como eu fico, mas sou vaidoso!
e imagina! Passeio de balão, quero arrumar alguém pra fotografar, ou quem sabe filmar... Putz ainda tenho que correr atras disso também.... Olha tão vendo né? Eu não. rs.
Mas o fato é que tenho que estar bem na foto né? kkkk.
Ontem fui ao salão e o horário marcado era com uma nova cabeleireira.
Putz... toda vez que eu falo em corte de cabelo eu tenho que ir no google antes de escrever cabeleireira.
se eu digito cabelereira ele fala: você quis dizer: cabeleireira?
e no final você encontra os 2 resultados e muito...... Aí eu escrevia até hoje, cabeleireira, ou sei lá como porque toda vez eu tenho a mesma dúvida..... kkkk.
Mas meus problemas acabaram!
Na esperança de resolver meu problema de uma vez por todas, fui ao Google e digitei: Cabeleireira ou cabelereira qual é o correto?
Aí me veio um link para o Yahoo respostas.
a resposta escolhida foi: O correto é cabeleireira.
Se tiver dúvida, digite a palavra no dicionário Michaelis.
Aí fui eu lá acessar o Michaelis da Uol.
digitei e ele me mostra:
cabeleireira.
Cabelei+eiras. Aí disse algo como: Mulher que corte e penteia o cabelo das outras mulheres.
Pera aí... tá errado isso. Não é só das outras. mulheres. Há mais de 4 anos é uma cabeleireira que corta o meu!
Eu vou protestar contra isso. O Michaelis tá pondo em cheque minha masculinidade! kkkkk.
então a cabeleireira, por ser a primeira vez, estava ainda insegura inclusive de como guiar cego.
Aí falei: Não esquenta que logo você aprende.
Ela chega próximo à cadeira, e ia me segurar e eu pedi que agora deixasse que eu localizasse a cadeira, ou que colocasse minha mão nela. Nela que eu falo é a cadeira, tá gente?
E quando já localizada ela pergunta:
Já viu a cadeira?
kkkkkkkkkkk.
Na mesma hora a galera do salão começou a rir e eu também... devido a zoeira.. Não pela pergunta... Mas como alguém começou a zoar, aliás não sei quem fui que fiz isso, todo mundo começou a rir. kkkk.
Aí ela perguntou: Qual seria a pergunta correta?
daí eu respondi: Exatamente a que você fez.
É que como eu sou bastante zoador e a galera aqui também, tá todo mundo enchendo seu saco.... Mas a pergunta não foi errada.
como eu já citei aqui, não se deve utilizar substituição de termos para a pessoa cega.
então nesse caso a pergunta normal pra qualquer pessoa seria: Já viu a cadeira?
Mas que fica engraçado fica. kkkk.
E quando se refere à um programa de televisão, filme e tal, se a pergunta feita para qualquer um é: Já viu? Já assistiu, para o cego é da mesma forma e se tentar substituir os termos fica super, hiper, mega ridículo. kkkkkk.
Aí saindo do salão, caminhando pelas ruas, havia uma pessoa catando latinha, um monte de coisa espalhada por ali e quando eu ia passando ela diz: Vai mais um pouco pra lá!
Aí eu respondi: Po, pra lá é foda, né?
Gente... Pra lá pode ser pra tanto lugar...... kkkkkk.
Nessa hora foi fácil porque como eu conhecia o espaço o pra lá só poderia se referir ao lado esquerdo. Acho que o cara não seria tão idiota em querer indicar uma direção onde eu fosse atropelar ele né? kkkk.
Mas em fim. Bora trabalhar e, comprar as passagens! Tchau.
Ontem acabei não postando aqui.
além do trabalho, maior correria nos preparativos para a minha viagem. afinal, o tão esperado passeio de balão será sábado!
Mas tudo está caminhando: Hotel, decisão da cidade onde ficarei, hoje vou arrumar mala para a viagem, me organizar com as passagens... Putz! as passagens! Ainda não comprei!
Logo que terminar o post farei isso antes que eu me esqueça...
em fim: Ontem fui ao salão cortar o cabelo e fazer as unhas.
afinal, como disse naquela reportagem para o programa Mais Você, Eu sou vaidoso! Não vejo como eu fico, mas sou vaidoso!
e imagina! Passeio de balão, quero arrumar alguém pra fotografar, ou quem sabe filmar... Putz ainda tenho que correr atras disso também.... Olha tão vendo né? Eu não. rs.
Mas o fato é que tenho que estar bem na foto né? kkkk.
Ontem fui ao salão e o horário marcado era com uma nova cabeleireira.
Putz... toda vez que eu falo em corte de cabelo eu tenho que ir no google antes de escrever cabeleireira.
se eu digito cabelereira ele fala: você quis dizer: cabeleireira?
e no final você encontra os 2 resultados e muito...... Aí eu escrevia até hoje, cabeleireira, ou sei lá como porque toda vez eu tenho a mesma dúvida..... kkkk.
Mas meus problemas acabaram!
Na esperança de resolver meu problema de uma vez por todas, fui ao Google e digitei: Cabeleireira ou cabelereira qual é o correto?
Aí me veio um link para o Yahoo respostas.
a resposta escolhida foi: O correto é cabeleireira.
Se tiver dúvida, digite a palavra no dicionário Michaelis.
Aí fui eu lá acessar o Michaelis da Uol.
digitei e ele me mostra:
cabeleireira.
Cabelei+eiras. Aí disse algo como: Mulher que corte e penteia o cabelo das outras mulheres.
Pera aí... tá errado isso. Não é só das outras. mulheres. Há mais de 4 anos é uma cabeleireira que corta o meu!
Eu vou protestar contra isso. O Michaelis tá pondo em cheque minha masculinidade! kkkkk.
então a cabeleireira, por ser a primeira vez, estava ainda insegura inclusive de como guiar cego.
Aí falei: Não esquenta que logo você aprende.
Ela chega próximo à cadeira, e ia me segurar e eu pedi que agora deixasse que eu localizasse a cadeira, ou que colocasse minha mão nela. Nela que eu falo é a cadeira, tá gente?
E quando já localizada ela pergunta:
Já viu a cadeira?
kkkkkkkkkkk.
Na mesma hora a galera do salão começou a rir e eu também... devido a zoeira.. Não pela pergunta... Mas como alguém começou a zoar, aliás não sei quem fui que fiz isso, todo mundo começou a rir. kkkk.
Aí ela perguntou: Qual seria a pergunta correta?
daí eu respondi: Exatamente a que você fez.
É que como eu sou bastante zoador e a galera aqui também, tá todo mundo enchendo seu saco.... Mas a pergunta não foi errada.
como eu já citei aqui, não se deve utilizar substituição de termos para a pessoa cega.
então nesse caso a pergunta normal pra qualquer pessoa seria: Já viu a cadeira?
Mas que fica engraçado fica. kkkk.
E quando se refere à um programa de televisão, filme e tal, se a pergunta feita para qualquer um é: Já viu? Já assistiu, para o cego é da mesma forma e se tentar substituir os termos fica super, hiper, mega ridículo. kkkkkk.
Aí saindo do salão, caminhando pelas ruas, havia uma pessoa catando latinha, um monte de coisa espalhada por ali e quando eu ia passando ela diz: Vai mais um pouco pra lá!
Aí eu respondi: Po, pra lá é foda, né?
Gente... Pra lá pode ser pra tanto lugar...... kkkkkk.
Nessa hora foi fácil porque como eu conhecia o espaço o pra lá só poderia se referir ao lado esquerdo. Acho que o cara não seria tão idiota em querer indicar uma direção onde eu fosse atropelar ele né? kkkk.
Mas em fim. Bora trabalhar e, comprar as passagens! Tchau.
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