CEGOS, OPERADORES DE TELEMARKETING E PRESTADORES DE SERVIÇO EM GERAL.

Faaaaaaaaaala galera!

Hoje o blog Cotidiano Cego volta às origens.

vou falar sobre situações inusitadas que já vivi, com principalmente
operadores de telemarketing, mas também tem histórias de outros tipos
de prestadores de serviço.

Telemarketing.

dizem que no futuro será comum a presença de robôs e convivermos com
eles até mesmo para nos auxiliar.

Está errado. Já é realidade.

90% dos operadores de telemarketing já são robôs.

Para conviver com tais seres, é só ligar para algum teleatendimento.

Isso porque o sistema de Telemarketing hoje no Brasil é arcaico,
obsoleto e não se reinventa, fazendo com que os pobres operadores
sejam encarados por 90% da população como os chatos, os insuportáveis,
etc..

E nada melhor para acabar com o script de qualquer atendimento como a
frase: sou cego.

Isso deixa nítido quem é robotizado ou não.

vou colocar aqui as melhores situações.

A primeira, que inclusive fez um amigo meu ser tachado de mentiroso em
Sorocaba, por contar sobre o meu blog e uma postagem onde tive
problema com a TV por assinatura....

Logo riram dele... ah, ta... cego com problema na TV à cabo......... kkkkk.

Gente. Parece piada. No entanto, isso é mais comum do que imaginamos.

Os técnicos da Claro TV, foram lá em casa fazer a instalação.

chegaram às 8 da manhã de sábado.

Logicamente, os recebi ainda na ressaca de sexta.

Já não deve ter sido comum para eles ver um cego de ressaca. Acredito
que nunca viram antes e nem imaginavam ver.

de repente, um deles me pergunta:

Você solicitou o pacote de TV, certo?

respondi: Sim.
Silêncio total. rs.

Essa época eu era assinante Sky.

Liguei lá por conta da ausência de sinal.

Pois não.

Estou sem sinal. a TV está fora do ar.

Você poderia me passar o número do cartão que está no decodificador?

Chiii. Complicou!

como assim? O senhor tem dificuldade para retirar o cartão?

Não.... É pra ver o número. Sou cego.


Silêncio total na ligação...

E qual é a mensagem que aparece na TV?

Sei lá!

O senhor consegue então retirar o cartão e recolocar?


Pronto... o cego agora virou maneta. Não consegue tirar o cartão. kkkk.

Sim.

Retirei o cartão, recoloquei e voltei ao telefone.

Pronto.

O senhor consegue colocar no canal 39?

Na hora pensei:

Pra que eu ia assinar uma TV por assinatura se não conseguisse trocar o canal?

Mas, tranquilo.

Senhor. É preciso mandar um técnico à sua residência.

Não diga! Eu liguei exatamente pra isso!

Mas, em fim....

Vendedora de jornal.

Temos uma promoção para assinatura do Jornal O Globo.

Morava no Rio na época.

Desculpe. Não estou interessado.

E toda aquela conversinha para empurrar o jornal...

Mas, por que?

Não vou conseguir ler. Sou cego.

Silêncio...

Até a sugestão de arrumar alguém para ler o jornal, pelo menos a
última página que é o resumo eu recebi. kkkkk.

Editora Abril.

Assinatura de revista.

Você não quer assinar?

Não. Por que?

sou cego.... A operadora começou a rir porque pensou ser sacanagem. kkkkkkk.

Essa entrou no clima e começou a zuar... Juro. Foi a melhor operadora
de telemarketing que eu atendi e merecia, sinceramente, que eu fizesse
a assinatura se fosse ler a revista.

Novamente Sky. Operadora tentando me convencer a trocar o pacote, o
qual eu já estava brigando pra cancelar, por um HD.

O SR. Não quer testar por dois meses?

Moça. Você não ta entendendo. Eu quero cancelar a Sky.

Olha. eu te dou dois meses para experimentar.

O senhor não vai querer voltar. Vai perceber de cara. a definição de
imagem é muito melhor!

opa....... Será.... Sim! Logo o senhor vai ver isso...... Tem certeza?

absoluta.

Então....... Acho que não....

Pode confiar em mim! Logo vai perceber que a imagem é bem melhor.

Então, senhora.... sou cego.

Imediatamente ela desligou o telefone. kkkkk.

se fosse uma atendente treinada, teria me dito sobre a qualidade de
som, que também é HD.

Informação que enquanto fui assinante Net, eu obtive.

Aliás, uma pena ter de sair dela por conta da mudança.

Oi Velox.

alô.

Em que posso ajudar?

Estou sem conexão.

Ok, Senhor.

Quais as luzes do modem estão acesas?

sei não.

Sou cego......

Silêncio!

Senhor... Mas não tem ninguém aí?

Tem sim... Eu.... se não tivesse ninguém, não haveria reclamação sobre
a falta de conexão.

Mas, alguém que possa ver se a luz está acesa?

Se tivesse eu já teria perguntado, certo?

Mas ninguém que possa ver a luz?

Eu já ficando puto: Sim, mas eu acho que ele não vai poder falar o que
viu.... é o cachorro.

aí ele para no silêncio eterno e eu esperando qual seria a próxima
pergunta idiota.

Senhor. Vou te pedir que retire o modem da tomada e desligue o computador.

Agora coloque o modem na tomada novamente, vamos aguardar um pouco e
depois ligue novamente.

sim. estamos aguardando.

Posso ligar o computador?

somente quando as luzes estiverem acesas.

Po! Ta de sacanagem!

O senhor, desculpa.

Acho que agora já pode ligar. Mas, uma pergunta:

É. Pra que eu fui ficar tão ansioso pela pergunta idiota? Lá vinha ela!

se você não enxerga, como ta vendo que não ta conectando? kkkkkkkkkkkkkkkk.

senhor. Eu continuo sem conexão. Faça o seguinte: Poderia pesquisar na
Internet o que significa leitor de telas e me agendar um técnico?
kkkkk.

Agora os bons atendimentos, a não ser da Net.

Vivo.

Então, para me cadastrar no site ele me pede um tal registro, que diz
estar na minha conta telefônica. sou cego, moro sozinho e não tenho
como ler a conta. Poderia me informar?

Sim, posso, mediante a confirmação de alguns dados.

Pronto. Me passou os dados numa boa e pude entrar na Internet, ver a
fatura e pagar.

Época de Sky:

Em que posso ajudá-lo?

Então. Acabo de assinar o Premiere Fc.

Não tenho como ver o mosaico de jogos porque sou cego.

Poderia me dizer quais são os canais?

Ela pediu um minuto, informou e perguntou se eu queria algo mais.

Eu ia procurar, mas já que a ligação estava ali...

O jogo do Flamengo está em qual canal. Ela conferiu e me passou.

Prestadores de serviço.

O camarada foi recolher os equipamentos da Net.

Perplexo, demorei pra lembrar onde estavam as coisas.

Ele recolheu e pronto.

No fim:

Não esquece de fechar a porta! kkkkkkkkk. kkkkkk.

No bar.

Pagando minha conta:

digitei a senha...

A minha via do comprovante não precisa.

Não! Faço questão!

Não entendi. Pra que ele faz tanta questão de me entregar um papel que
não vou ler, Em fim.......

O que realmente interessa é o SMS que vai chegar no celular.

Mas, já que ele insiste, Eu pego o papel só pra jogar fora... Sem
problemas. kkkkkkk.

clínica médica:

Pois não!

Eu tenho uma consulta marcada..... Mas, pra hoje?

Sim.... Mas.... Senhor! Tem certeza? sim.

Mas, hoje não tem oftalmologista na clínica!

sério? Não vejo problema, visto que minha consulta na verdade é com o
dermatologista. kkkkkk.

taxista, pós balada.

Bom dia!

Bom dia.

O senhor sabe pra onde vai?

gente... Olha que legal! Já pensaram em pegar um táxi e só decidir o
destino no meio da viagem!

Em outro bar!

Me vê uma feijoada.

Chegou a feijoada.

Moço. O Senhor tem pimenta?

Quer pimenta? Sim.

pedi que ele colocasse pra mim.

escuto a seguinte frase:

vai arder, em!

Nossa gente! Vocês sabiam que pimenta arde? É a descoberta do século! kkkk.

Essa não tem relação com a cegueira, mas vale à pena terminar com ela.

Eu e um amigo no balcão do lugar onde almoçamos.

Meu amigo:

André, vai querer café?

Sim. Eu ainda estava pagando a conta e ele me perguntou de longe.

aí pede pro cara:

vê um cafezinho aqui pra nós dois.

O camarada pega uma dose de café e dois copos!

kkkkkkkkk.

Depois dessa, só desejar a vocês um ótimo fim de semana e fui. Rs.